玛瑙上的猛男和隐匿皇后的交易

 

父亲生日那晚，二叔进了重症室．本该开心庆贺的酒席，大家都变得心不在焉意兴阑珊．而我是充心欢喜的祝福的，又一年了，每一年总该是不容易．这样一个大男人，放下身价的早晚劳碌烦琐日事，在最风光最享受自我的日子，却迎上半席人虚虚掩掩的祝福．也不是不替病床上的人难过，忽然之间的事始料不及，但马上想到的是，即使坏到极端也不是坏的尽头，接下来的苦更比黄莲难受．亲情在心底日渐加码，也只有嫁与他人家才可领会．次日，我们去了探访，二叔坚强而不失威严的跟我们讲述病情，我依旧无知，也不知说话尺寸，重症室门口乌灯黑火，难道不知来此的人心情都不好受，为何还添一层黑？倒是病房的干净而理智的情景让我想起生女儿的那十天，其实感觉一直快乐．没有人呻吟，疼痛又或难受，仪器的声音并不安静也不打搅的日夜运行，其实不喜欢这些突如其来的变化，我一直求家人平安，当然所指没有包括他．但在病房出来的刹那，我跟Ｉ...

是该有另一种转变吧，对于自己．看着她，一直还是她，一直都是如此的过着．又快有另一张ＥＰ了，期待着，即使是小的，短的，限量的，似乎代表着一些关于过去的延续或希望吧．

和她们吃完饭回来后，心情一直郁闷，其实是开心的，能见到她们，我最爱的高中同学．我最爱的９２０，９２７．但为何又是郁闷呢？她们还是可爱的小女生，而我已经变成一个唠唠叨叨的妇人了．但路是这样选的，每人都有不得已面对的事情．对我而言，９２８０是单身的，九姑娘已经变成他人的．再过一周，大概可以透透气，静一下了吧．

NEWWAY说关闭了。心里吃了一惊，但很快明白这就是一种理想下的事实。然而，当女儿持续两天两夜不眠不休开始进入睡眠期的时候，我才停了下来上了网，打开很久没有看过的网页，阅读各人对此的反应。该是一场余震吧。

而这个寒冷的深夜里又有多少人跟我一样同时在线阅读着223的博客呢。 那些零零碎碎的，带着不甘与不愤感伤的文字，我忽然觉得这个只是比我小一岁的“表哥”还只是河对岸的人。这些岁月并没有灌注入他们的生命并产生影响，那本代表着他们真实思想活力的刊物，有着我类无法理解与取代的创作力与思维。我几乎以为那已经代表了中国新生代的全部。如他所说的，在他们还没来得及照看自己长大的同时，已经要照看更小的孩子，他们希望，他们的态度是影响这个九零年代的。

当梦想照进现实。而这只是现实的一部分。他们损失掉的只是一个临时的城堡。我在河对岸看着，撑着因为每次抱带孩子而疲惫的身体，早已停止更新的思维看着这一切，五滋六味。夜夜烦恼的琐事，日日面对的平庸细节，每每恍惚的看着女儿，无法相信这瞬间已经成为现实的变化。

昨晚半夜，我们坐在电视机前看《诡丝》，女儿在旁边熟睡。惊讶女鬼竟然是万芳。那一下，几乎所有来自这戏的恐惧都消失了。久违的偶像在毫无防备下以这样的形象出现时，心里确实是一惊的。滚石那一批曾经很红很爱而又长得不好看的女人们，现在都如何了呢？她们都是美在心里的人，哎。

月满了第一天的早上，早餐是久违的牛奶+蛋，奶香馒头和烧卖。忽然间，觉得人生又活了回来了。女儿还在床上睡着，这是她很久以来的一次安静而长时间睡眠了。毕竟是冷的天，我们都疏忽了。她的忍耐性总比我们要好，塞了几天的鼻子，也可以顶着忍着继续用这两个通道来呼吸，而嘴，拿来了吃奶。

早上八点多，坐在工作桌前，一口气看完了升哥写在CD里的文字。昨晚怎么都搞不懂的字，今天都变得清晰可认，而那些断断续续的话，他的口气是谁都模仿不来的，就是所谓的个人自由与练历吧。我觉得他说的是青岛，一个没有青鸟也没有人真的认为在那里可以找到青鸟的美丽城市。他不断的提到了地铁和城市，地图和地球，而世界确实也是这样扭曲的区分了开来的。我总总不能忘他说的“过桥”，是一种心境。这边的，那边的。第一次听的时候，忽然觉得那些每天都要过桥上班然后又过桥回家的人是幸福的，仿佛一过了，就是幸福的彼岸，和家园。而洛溪好象就可以如此吧，过了桥一眼展开的都是房子，唯一的住宅，余下的都是田和马路，纯粹的地方。这一点，河南和河北的人是感受不到的，过了海印桥，面对的还是桥，塞的桥。面对的还是工业，还没有退走的工厂。但也可以说，是文字弄人吧，就那么平凡大塞车的洛溪桥，在一念间也变得如此的可取而浪漫起来。还是升哥好。

今晚是否可以去看场电影呢？我已经等了太久了。

一晃眼已经进入了零七.那一晚我们还没来得及看时间,已经听到楼下那些人的倒数声.原来在别人的声音里进入新年也是快乐的.女儿懒懒的在没有进入新年前已经入睡,只剩下对夜色意尤未尽的我们,看着窗外似乎空无一人却实际热闹的街道说着我们断断续续的话.

这又一年了.大家都忍不住在这些时候想一想.然而,我又该想什么呢?就这样一口气把人生里最关切自己的大事做完了.勇敢的去结婚,伟大到去生子,近乎冒险的选择和他的家人同住.就那么一下子,好象世界都变了.自己好象还清晰记得所谓暗恋与被暗恋的滋味,已经变成女儿的母亲.之后还是自己的路吗?我们的生活是否仍然有序?那个长者温柔的鼓励说, 不要怕,都会过去的,一切还是你的.

还有九天,我是可以看到希望的.之后,又是一条新的路.

安逸有序的生活顷刻被打破,换而就是你的加入。两天后，你已经记得我，我知道。两天后，你有了眉目，有了对话的欲望和用手控制事物的试探。假若不是天气太寒冷，真想和你赤裸相对一回，每每你的手触碰我乳房的时候，才觉得，你是从体内来的。

最欢喜的事，最满足的时光都在下午。大床的外面是温暖的阳光，你静静的在身边睡着了，我闭着眼睛嗅着你的体香，忽然觉得，生命最美好的时刻大概就是这样了吧：和女儿睡一个香甜的午觉。

那一刻，还有抱着你的时候，你依赖在我胸前的时候，都会觉得，好爱你。

桐桐,在你还没有来到这个世界的时候,我们在那个黑暗而充满杂音的世界说了无数的话。总总相信自己直觉的我，偏偏在你身上落了差。你总是以一些姿势告诉着我其实我错了，只是我太偏执。于是你出生的那个刹那，我在那些轻快的音乐里，听到那个护士说，你是女孩时，心里是怅然若失的。这对你来说，是不公平的。但或许你一早就知道，平静的等待着我的转变。

然而生命就是如此的奇妙。所有的母子关系可能都是从接触的刹那开始。手术后，我除了静卧，很少时间能见到你。他们抱你来了，放在我的面前，我们彼此对望，都有着丝丝的陌生和试图接近的渴望。人家说，BB的眼神是空白的。我不觉得，至少你不是。你是我的女儿，你一定不会是个简单的人。更何况你从那个秘密空间出来,读过了我十个月来的总总,我看着你的眼,读着一些自己的数据.

然后,他们又抱你走了.我坐在那个阳光明媚的病房,看着来往的护士,医生和远处日夜都是静态的房子,忽然觉得,好象日子就可以如此定格了.你外公,外婆来了,多年没有在他们眼里看到如此的容颜.妈妈抱着你,说, 桐桐乖,婆婆锡完你妈妈,又锡你.一代,一代,能经历目睹几代成长的人是幸运的.你在每个人的怀里好乖,让他们都自信的认为,你都认得他们.

那一天,护士把你抱来,让你吸吮我的奶头.就是那一刻,我发现你的意识真的是属于自己的.那种高兴是从心里而来.如果说生男孩可能会为我好胜的个性涂添不少烦恼和无谓,你的出生正好是上天让我恢复本性的决定.从一开始,我就没有想要你很听话,甚至我对所谓的斯文,听话的女孩并没有多少兴趣.甚至我能看到我们彼此针锋相对,吵得天翻地覆的样子.或许这就是女人的世界,越接近的两个女人,要不掏心掏肺,要不可以伤害得彼此去到最彻底.我会让你奔走天涯,在那些计算姓名的软件里,我看到骄傲不驯等字,我倒宁愿那是你的写照.有时,人真的需要肯去做一些事,去闯去伤才可以活得精彩,所以,名字仅仅代表一个符号,让别人记得你.其他的都不重要,只要有顽强的生命力,即使有苦难,有伤害都是值得的.而最后,应了许鞍华的话,我们都老了,变成两个老女人的时候,又会走回一起.和你外婆,和我,你,三代女人彼此理解的过日子.</p><p>这就是我寄予在你身上的希望,没有太多的光环和所谓的祝福,只希望有个快乐的童年,少年以及之后你自己选择无悔的人生.

出院前的一天,医生忽然过来说,要抱你去儿科照黄疸.那一天的早上,你才第一次真正吃了我的奶.然而思念就来了.那种从胃底柔而强的思念,不同于情人的牵挂,一阵阵的袭来.我知道我们的联系还没有真正建立,所以思念总是时续时断,否则在你不在我身边的日子,我会更难熬.清晨,我在窗口望向你可能所在的那栋楼,没有灯,我无法想象你在里面的情况.只能求一切平安

好了,说到这,就打住吧.明天,希望你明天就可以回来.一切从现在才算开始.

迟了半载，终究还是要离开。妈妈在房间打扫，不经意地问，你几号回去。我说周六。她还是呆了呆。已经确认了很多次的日子，她听起来还是仿若首次。毕竟真的要离开了，相隔半个城市。这二十多年，首次的离开，即使不远也是不见面。她总唠叨之后与婆家的相处之道，总担心我的任性，随意惹人厌。在路上，我执着她的手走过卷卷尘沙，西下的太阳映在对面的高楼上，感受不见热度。这段日子，几乎与她日夕相对，倒是把过去的光阴都补了回来。假若不是如此，我怎知她的心，她的人，和家里所有的事。自己要面对的只是一个未知，至少我在这里已经看到所能预料的好，就已经很够。我期待那边的阳光，亦贪恋这边的温床。半年后，即便回来，也是暂聚，总聊胜于无。这就是女儿与母亲的命运?

“那天,我们去教堂旅行. To joy.”

男孩气的文字，我想起《蝴蝶》。一些丝丝间隙里透出的青春记忆的胶卷，缓缓投放。就这样扬起了青春的一幕，没有看到的，不过是两个少年在微黄的街灯下牵手走过，有过点水蜻蜓的吻，和彼此都不再平静的心。城市很大，人总是那么微小，小得让我们安心，安心去做自己小心翼翼却对别人来说微不足道的事。这个秋冬，他们可以依偎在街头的咖啡店前看飘过的雨，可以在教堂前放肆尖叫欢笑，然后相拥，说那些十年后无法再说出来的情话，做一些过后或忘记或不再觉得伤痛的事。

我在花园坐着,没有人,只有一个小孩。她漫无目的的走着，她在这个花园出生，长大。我想，她有两岁了吧。我吃着饼干，挨在长凳上看着她。她在不远的地方看到我，慢慢的走了过来。她和我对望着，眼睛里一片空白，什么都没有。我看着她，她看着我。我给了一块巧克力饼干她，她接过后就在我的身边呆了下来。她吃着饼干，眼里没有感激或感谢或亲近，依旧空白的看着我。后来她爬上对面的长登，试图学我坐着。我问她：妈妈呢？

她看着我：指着后面的楼房，咕噜了一堆我无法听懂的语言。

飞机在灰沉的天上飞过，我们一同抬起了头。我指着飞机告诉她，她微弱而含糊的跟着我读。

最后我把一合的饼干给了她，她眼里依然没有开心，感谢或诸如贪婪的意思。她只是静静的收下，静静的看着我。

就是这样，一个微寒的下午，一个花园，一个女人，一个小孩。

只是，我依然没有在她的身上感受到将来关于我的孩子的身影。