玛瑙上的猛男和隐匿皇后的交易

 

不知何时开始，渐渐有了一些坏习惯，它如同再生体依附身上，每天发作。过去不屑的事又或无法获悉的东西如今都有了兴趣与入门的路。而从一个点上攀升后，再也回不到原点，虽然浮华艳美，但内心亦知败家的唏嘘。幸好败的不是衣裳，仅是物品。在一堆瓶罐里寻找的快乐，竟每天一样，如同去年的食物癖。ORIGINS、FANCL、CLARINS、KIETH‘S、L’OCCITANE、AESOP、LAMER，好的真的很多，当然低处亦见好，而在种种涂抹里可以感受别人对于肌理的感受，身体很快感应到这种照顾，呈现着良好的状态，而我想，这种痴爱总比浓装艳抹来得舒爽。

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那种新旧内外差异而引发的思潮已经褪去，甚至毫无痕迹。再看一眼，甚至发现连那线丝也寻不获。而换上的还是自己的理想，在光亮安静的空间，拥有自己的工作厨房平台，彷佛是奢侈的，但亦是必要的。她说带我去街上寻找小便宜，仿若昔日街头巷末淘宝的时光。我说，年轻时内心的妄大狂野不需要所谓的奢华去润色，夜里陵园西，有一女子低头卖首饰，那些仿照marni的款式在暗光里有着诡异的巧合，我拿起一条过问，不过十元。而到了次日在阳光下镜子里，只如纸扎般只有形在而失神。所以，物欲逐步升高，在年月越长，人越想有贵重的物品旁身，希望得到安心和保护感。亦看到自己不肯定的一面，却乐于这样的填补。而金钱可能就是这样子的用途吧，对于过千亿的人，听说过着朴素无华甚至吝啬的日子，在重重高压下只有短短的时间去享受人类歪曲后的物质文明，而他本身亦在投入此等文明中，又有何意思呢？还不如每月欠一些公债，还一些私...

安妮的文字一直是好的，好的可以激发你思索成长路程的种种。假若不是刻意模仿，那曾经独自去旅行，经历若干恋爱的人皆可以在她的文字里寻找属于自己那一部分的心路历程。从【莲花】后她的文字多了许多对于世界归结的字眼，对世情归结的字眼，微细的呈现着一个三十女子对人生有了确切认知的喜悦，她重复的“内心强大”稳稳的对应了这一年岁女子的心。

成长最大的喜悦就是对自己的把握，对男子不再无由的沉迷或幻想，对生活有着可以说出理由的选择。过去或许会不顾一切戳穿这个世界人性最劣的一面于人前，不为自己。如今却随它意，谁都有自己人生的过法。从善，以最贴近世界原始脉搏的方式处理身边的事，释怀，学会以慢的速度给彼此空间和时间。年轻的轰烈，暴力，狂妄，迷失都消尽，留下继续的，是内心的信念与对世界继续保持的好奇与深究。

清晨起来的时候，决定下楼买那只粉红猫。曾经无法理解这只猫...

我想很多事，是无法假手于人的。包括一瓶香水。从隐秘在层层檀木后，静待呈现的是明朗的琥珀。我等待着这个过程，而最后得到的却是一瓶男性的大吉岭夜淡香。我喷了一点在脉搏上，尖锐中有着西装厚重的安心，一下子指向高大的男人。但，却不是我要的。

想着这一年的最后一天我们可以出现在台北吗？三年后我们会在那个小岛上安定下来吗？我说，其实我们并不适合在大城市居住，没有那么多要交际的欲望，也没有持续的功名心，反而一阵阵无法安静的困惑时常烦扰心头。那为何，要选择留下呢？

三十后，是该很明确自己要想。包括一个地方，一份工作，一个人，甚至一支香水。而可以一口气去换取之后十年的开端，也是付诸心血方可成行的事。

 

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或者真的是年华老去，在归途上，她一直在我前面．我的眼神一直跟着她后面，直到她停下侧身，我越过转湾，才发现真的是她．那么晚在路上碰到她的机会那么少，那么少，我买了支水，再回去寻她，她还站立书摊旁．而叫与不叫都是难的．几年了，我们都是联系着不紧不慢关系的朋友，不远也不近，我们都有着相似的对生活的要求，也有着对这个城市叹气又不得已的执念，又或者讲，我觉得她是这个城市遗留下不多的一份纯净美丽，属于文坛上的干净和思想上不求的一面．然而，真的年华老去了．细纹爬上了她的眼，很深，很清晰．

而她还是个比我少一年的女子．三十而立，还有一点就正式搭入了．三十是什么，婚姻是什么，孩子又是什么？我始终疑惑着它们对于自由带来的冲击和禁锢，为何成立？三十女子追求的爱情又会以何种方式出现？而这一切成立后，是否代表一个时代铁定结束？

在路上，我遇上一个女子，轻易买下她摆放多日的项链．在路尾，...

 

又或者太闲，又或者太忙．忙到只有一杯水的时间，堆积在桌上的报纸和杂志竟然那么多,笑都无言.做这样一些牵扯甚多的事,要耐性要信心和沟通,时间如激流般瞬间已过,很多话语靠简洁去解决,我只希望这件事是可以完成的.我只希望成品是让大家可以欢心一点的,毕竟对手如此强大,毕竟我们连一个统一一点的会议都没有,甚至在杂志版权页都不可以加上网站的标签,差的仅仅是一个年份吗?然而那叠厚厚的杂志里,我那么饶庆的认为杂志需要对应的事情会更多些,我知道这叫一种退缩.事实上我没有更多的资源和信心去让自己说个可以.这份工作对我其实没有真的那么重要,真不行就离开,然后找一份简单的工作就好了.

下午,妈妈在公司楼下送木瓜炖雪耳,那份温暖一直到现在还在,很暖很开心.

回家看到桐桐,好香,好乖.

这也是一天辛苦后的意义.

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梦，好像缠绕了一天的种种。我还记得那女子拣来廉价的精美小鞋和他的安慰，眼前历历挥不去。然后他们又说起在自己夜里别人浩劫的再现，狰狞无常。我几乎又无语了了的回应着，总不能次次教诲，仿这一切已经熟捻于心。但我又想起林夕，和他的鬼故事。那天在店里仰头听着《似是故人来》，忽然心里一惊，在那一刹那我忽然听出这分明是一个不在人世的人心态说道出的词，怎么林夕真的了得？然而这首曲确实写一个女鬼，而唱的人几年前确实已经离世。好像一个局，从开始已经计算好，谁人写，谁人做，谁人几时回来结局。死后世界，大概都是淡然或凄怨，即使前生风光如何，日薄山河依旧，只是你已经不再是你，无作无为。而事事本无所为。

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我知道，我知道，无论如何，我都无法爱你．你的眼神我无法爱，你的立场我无法爱，即使你为我做了事分了心皱了眉，我也无法去爱你．就当是一场彼此生命里无法逆转的妥协，也由一场生命去中转交代．

而这些日子我最无法理解的倒是青春．青春该是妄语，蔑视和突出，还是探索，谨慎，微小呢？我想真的不是任何人都有亲近你的理由但都有拒绝你的理由，因为一唇色又或一弯勾．还是记得阳光种种好吧，望江的室内干燥炎热，真不如那一室冰冷来得好．

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这座大楼总是不分昼夜的运转．无人知道门背后的主人的真面目．鬼佬总是夜归，如同楼下保安彻夜不睡．有那么几次的夜半，我口渴在厨房喝水．三点，四点，五点，白光，黄光．他们都拉着窗帘，我曾经想象他们在帘后的模样，该是头大象．在狭窄的洗手间放出巨型排泄物后，蹒跚回床．不好笑，确实不是笑的意味，却在某一刻占据我心房．去年的一段时间，邻居属非洲族类，他们身型高大，不拘言笑，不交谈，成群出没，无女性．有晚失眠，隔壁传来细细的敲凿声，密密敲，几乎无声．偶尔有女声，不呻吟也不说笑．我忽然想起分尸，毛骨悚然．世界杯后，他们就走了．后来看报纸说黑人聚居广州经常做的事，运毒．那半夜的声是在制毒？每个门后一个故事，何况一层十二户．现在的美国老男，相见半年也不过一句嗨和拜．他的拘谨同样让我生疑，当属八卦中国人的劣质地，但也确实合情理．很开心我还可以写字，还可以思考，还有人给机会我发泄文字欲与内容解构欲．清明第一天，天阴...